Por CiberAnónimus
(O sea, nos llegó por Internet con origen desconocido - La R.-)

¿Dónde y cómo comer tacos en esta ciudad?

Capitulo Uno (Básico): Cómo escoger el lugar adecuado.

1.- Es indispensable la democracia: a más gente, mejor sazón.

2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para
validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a
otro perro, ya que: 'perro, no come perro'.

3.- No importando la movilidad del local, éste debe contar con el único y
sensacional 'Matamoscas', o sea, la bolsita con agua. (que no sabemos cómo, pero dizque exorciza y ahuyenta a las moscas. “Es que ven su reflejo distorsionado y se espantan”, me dijo “Don Seve”, el taquero de “la vuelta”).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la
mano de todos los comensales, y con harto limón para “vacunar” cada taco.

5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones, a la salida de universidades, ministerios públicos o secretarías de estado, o en algún lugar con los “imecas” necesarios.

6.- El 'trapito de la muerte'; instrumento multiusos indispensable para
limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come,
así como las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo y, eventualmente, espantar o “neutralizar” alguna mosca.

7.- El expendio requiere contar también con uno o dos focos de elevado “Wattaje” (150 o 200 watts), que además de iluminar y servir de Faro para aquellos comensales perdidos o trasnochados, contribuyan a crear el ambiente cálido que rodea a este apreciado centro gastronómico de reunión y cultura, y a la temperatura caliente de los tacos.

8.- Y, por supuesto, “chescos” a discreción.


Capitulo Dos:  DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es el típico M&M (Macho Mexicano).

2.- Diestro en el manejo del cuchillo, del cual es maestro para partirle la
mandarina en gajos a la carne en cuestión.

3.- Siniestro (con la izquierda); rete hábil para “el volteo” de las tortillas
(previa unción de aceite de girasol o, en su caso, manteca).

4.- Con memoria prodigiosa para el conteo “per cápita” de tacos ingeridos y “en tránsito”.

5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).

6.- Y con un mandil Blanco (indispensable), usualmente “charoleado” por el uso.


Capitulo Tres: DE LOS ASISTENTES O “CHALANES”

1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son
aprendices de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil ubicación e identificación de las bellezas femeninas que eventualmente transitan por el lugar.

3.- Tienen motes como “cuñao”, “chino”, “paisa”, “gordo”, “pariente”, “Toño” o “güero”.

4.- Frecuentemente preocupados por la alineación de su equipo de fútbol, o el resultado del ”clásico”. Su literatura básica es El Señor Fútbol, El Esto, Récord y el Libro Vaquero.

5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla, además destapar
refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que:
"ya no hay de 'bisté'."


Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES

1.- Cualquier mexicano que se precie de serlo es un potencial
consumidor de tacos. El consumo de tacos es un hábito que no respeta sexo, edad, religión, raza, preferencias o condición social.

2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: '¿De que tienes, paisa,
(cuñao, mike, mai, primo, carnal)?'; revisa las viandas y toma su decisión solo
hasta corroborar que algún comensal da su 'Vo.Bo.' pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para
que los demás comensales no les entiendan, no importa que a los demás
comensales les importe un rábano su plática.

4.- Cuando un comensal es estratega “apaña” lugar, tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos que, al salpicar, los que se manchen sean los otros.

6.- Un comensal no pide perdón, pide más tacos... y de dos en dos para que no se enfríen...

7.- Y por último un buen comensal no está a gusto si no se echa a la panza
mínimo 8 tacos; aaaaaaaaaahhh, pero eso si!!  Con salsita verde, de chipotle o roja, pa mojar!!!


P.D.: Este trabajo es resultado de ardua investigación gastronómica “in situ”.